Pompon gambade sur mon lit, et viens de jeter mes clées par terre à l'instant. Je viens de me retourner pas plus tard que tout de suite pour cause de bruits suspects, et ce fils de pute est en train de manger l'étiquette du T-shirt que j'ai acheté pour mon frère. J'en connais un qui va finir à la SPA rapidos. Ma vie est géniale en ce moment, si si, je vous assure. J'ai enfin Internet dans mon appart (merci Antoine !), mes poteaux sont toujours aussi givrés, et je suis enfin avec quelqu'un qui rigole quand je rote et qui ne m'engueule pas quand je passe 10 000 ans à me lisser les cheveux (oui, Pompon n'est plus le seul mâle dans le paysage). Quand on me demande ce que je fous de mes journées, je rigole, j'empoigne des donuts et je file me marrer avec Samuel devant Left 4 Dead, ou je me fais une bonne coopération avec Jo sur Gears Of War 2 (photo à l'appui). Donc oui, oui oui oui, tout roule. Sauf la vaiselle de ces quatre derniers jours, éparpillée un peu partout dans l'appart. Et encore, si il n'y avait que la vaiselle, ce serait cool. Non, je me prends les pieds dans des barettes pointues, des talons, des brosses ou tout objet susceptible de te faire du bien quand t'enfonces ton pied dedans. Paaas grave. Jamiroquai calme mes envies de massacre. Merci mec.